夫妻離婚不一定真讓孩子受傷，可「沒有和孩子好好說這件事」往往才是造成傷害的主要原因。這是我看完電影《雙囍》後，心中浮現的感慨。
如果你也曾經在爸媽之間左右為難、努力讓兩邊都滿意，或你正站在婚姻的十字路口、擔心自己的決定會不會傷了孩子……，那本文想陪你把「離婚會不會傷害孩子」這個問題，拆解成一個更能著手的方向：真正的關鍵，不是離或不離，而在你怎麼陪孩子面對。
我和大女兒一起看Netflix上的國片《雙囍》，講述一個新郎，為了應付互不相見、關係極差的離異父母，策劃在一天之內秘密舉辦兩場婚禮的故事。聽起來很瘋狂，但當過夾心餅乾的孩子會知道，這件事真有可能發生。
包裹在喜慶氛圍中，蘊含著男主角從小因父母離婚及教養方式所產生的傷，充滿無力與無奈，那個受了傷的內在小孩，因為沒有好好處理，一路存在到他長大、直到結婚當天。
•⋯ꕥ⋯•
➤ 愛沒有對準需求：孩子要的，是被看見與被聽到
男主角有個一板一眼的嚴父、事業擺第一的媽媽，離婚的兩人，對男主角的物質沒少、溫飽沒缺，無疑他們是愛孩子的。
只是，這些愛，似乎沒有對準孩子真正的需求，他要的，是「被看見」與「被聽到」。像是男主小時候其實有和爸爸表達不想父母離異的心聲、他渴望和媽媽出遊但母親因為工作取消……。兩個大人也總把面子擺在最前，對離異的另一半都覺得是自己委屈較多。
看著男主角明明是要結婚，卻因親生父母而不快樂、緊張又疲憊的表情，讓我想到過往遙遠的記憶，我小六到國中那個階段，是爸媽爭執最激烈的時候。
夾在中間的我，跟《雙囍》男主角一樣：我愛媽媽，也愛爸爸。能不能兩個都不要失去？他們還可以重修舊好嗎？
直到年齡漸長，我才慢慢明白自己的一廂情願，父母之間的裂痕，不是孩子說什麼或做什麼就能修補；他們心中的結，只要其中一個人跨不過去，就很難再回到從前。
放手，有時才是彼此最好的選擇。只是，孩子需要時間理解，因此怎麼陪孩子面對父母離婚，才是重點。
➤ 如果夫妻真的決定離異，該怎麼和孩子說
電影沒有呈現男主角的爸媽有沒有和他好好說，但就我而言，夫妻倆如果真的走到那一步，該怎麼告知孩子，最為關鍵。
若是我，會這樣處理：
- 誠實和小孩說明爸媽在相處上的困境，讓孩子知道，即使夫妻關係結束，但「父母角色」不會下崗。
- 也要強調「爸爸媽媽分開，不是因為你不好」、「我們依然很愛你」等言語。
- 對於年幼、情感需求依舊強烈的孩子，例如他們會問：「我要怎麼看你和找你、誰會來接我放學、誰會陪我睡覺」等，要告知具體的答案，讓不確定引發的恐懼感降低。
如此提供情緒的理解與支持，是在提供物質與溫飽之外，同等重要的教養心法。
再回到電影，婚禮應該是新婚夫妻的場子，但男主角的爸媽卻屢屢插手，忘了孩子已經長大，該給他揮灑的空間。
而男主角總是想讓爸媽滿意，多次違背自己心意，我想，幸好男主角是聽話型的孩子，他的父母該珍惜，如果換成火爆型的，早就鬧翻了。
這也提醒我：良好的親子關係，絕不是表面的和諧。孩子乖巧不該視為理所當然，也不是把孩子養大就好，應該要在合理的界線中，讓他可以放心說自己、做自己。
•⋯ꕥ⋯•
➤ 願意說出感受的人，才有力量走向下一段人生
《雙囍》中有個溫柔體貼的暖陽，就是男主角的妻子。妻子的爸爸雖然行事迷信、堅持婚禮要辦在黃道吉日，但出發點始終是以支持與愛護女兒為優先，和男主家庭有著鮮明對比。
男主角因為妻子的提醒，到兩場婚禮東窗事發讓爸媽知道，他才首次好好面對那個藏在心裡受傷未癒的小男孩，把真正的心情說出口。
妻子對男主角來說，是溫暖的救贖，是明亮的晨光。面對男方父母失敗的婚姻，他們依然選擇牽起彼此的手。
電影沒有演結婚後他們會如何，留給觀眾自行想像。我想像的是：婚姻不一定就此順風，但一個終於勇敢說出自己感受的人，才更有力量去經營一段關係。
在療癒中，在愛中，繼續展開下一段人生旅程。
➤ 後記
我和大女兒，都很喜歡這部電影，尤其被男主角劉冠廷的演技折服、被女主角余香凝的魅力暖到。
後續女兒冷不防問我：「媽，結婚真的這麼累喔？」
我笑著說：「我和妳爸已經算是不太被傳統習俗綁住的人，雙方家長也都挺尊重我們的，但我在結婚那天還是覺得好累，所以妳說呢？」
大女兒立刻搖頭：「我以後不想結婚了。」我回：「好喔，妳要記得這句話，哈哈哈～」
我期望的，是不管她未來選擇結婚或不結婚，都是因為真正知道自己想要什麼——這，才是喜事。
•⋯ꕥ⋯•
而回到那個最初的問題：父母離婚，孩子會不會受傷？
或許答案從來不是「會」或「不會」這麼簡單。傷孩子的，往往不是父母分開這件事本身，而是那些沒被說明白的沉默、那些要孩子自己去猜的空白、或是互相說對方不是的時分……。
如果無法讓孩子有個一般定義上圓滿的家，但我們能給他的，是一份誠實，讓他知道，這是大人的課題，但父母的愛，從來沒有離開。
附註：《雙囍》是值得一看的國片，不論敘事或演員表現皆在水準之上，推薦給你
發表迴響